Форум » Треп » ЮМОР » Ответить
ЮМОР
DEUS[NONAME]: КИДАЕМ СЮДА КОРОЧЕ ВСЯКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕМЫ! ЮМОР - ФОРЕВА! БОШОРГ - АНДЭД!
Кладовой: Иван Петровича собака укусила, Когда он маленьким и беззащитным был, Собака укусила и забыла. Иван Петрович вырос не забыл.
Кладовой: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила: Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) «Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила: В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. «Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.» - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил «Хватит и 25% ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: В ходе работ по проекту Genesis (стадия ?Да будет свет?) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа ?красный карлик?, а в качестве ночного светила применить зеркало. «Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.» - нач. маркет. отдела Гавриил «Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?» - Люцифер «Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.» - Гавриил «Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик».» - Иегова «Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.» - Михаил «Согласен» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. «Габариты ? это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?» - Гавриил «Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью» - Михаил «Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. «Неважно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.» - Гавриил «А пользователь нас не раскусит? ? Иегова «Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан ? Гавриил «Согласен ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: ?Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце? Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 ? 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. «Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета!» - Михаил «Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить ? Гавриил «Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? ? Иегова «Вообще-то пользователь динозавров любит ? Гавриил «Ладно, но и конь чтоб был ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла «Сколько всего противовесов вам надо» - Михаил «В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти» - Люцифер? «Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!» - Иегова «Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни» - Люцифер «А размеры системы?» - Иегова «А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп?»» - Гавриил «Не надо. Тогда они его точно изобретут» - Иегова «Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало» - Рафаил «А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраиватьзаново?!» - Люцифер «Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. «И это хорошо» - Иегова
alexr: КЛАСС! ЛЮБЛЮ ХОРОШУЮ НАУЧНУЮ ФАНТАСТИКУ!!! :):):)
Seal: Во-во!!! Мну тож улыбнуло...
Кладовой: Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху: - Hу что ж: Приступим. Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается. - Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати? Приятный тенор (неуверенно): - Hу: Это: С нежности и любви. Правильно? - А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй. Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке. Тенор: - Глупая тварь: Гулкий бас: - Хм: По-другому пробуй. - Сострадание и жалость? - Ты меня не спрашивай - ты пробуй. Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь! Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой! Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы. - Hу, ни хуя себе!!! В полном офигении садится на землю. - Ебануться можно: Тенор: - Получилось? Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а? - Мда: Тогда труд попробуем. С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая! Обезьяна (озираясь): - Я?.. - Да ты! Закопай кролика! - Эээ: Чево? - Кролика закопай, дура безмозглая! Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья: - Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками. - Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?! - Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком. - Чё? - Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?! Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает. - И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе. - А сколько держать-то? Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то? Бас: - Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду. - Пиздец. Попила водички. Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать. *** Спустя некоторое время: - Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень? Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно! Гулкий бас с усмешкой: - Она его проебала. Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу! - Глупый! Эх: Распиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!
Akustik: молодец, Кладовой!!!!!!
Fooler: http://foolers.narod.ru/main.html Play the fool Свалкаааааа TRASH
Кладовой: Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. -------------->тут я зарыдал))) У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Fooler: http://foolers.narod.ru/main.html Play the fool
Кладовой: Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Кладовой: Иркутская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
DEUS[NONAME]: <подавившийся_пив> мышеловка есть у кавонить? <staz2030> проголодалсо? <подавившийся_пив> бля вы сговорились штоле все? =(
КитыЧ: Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом: - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по№#%аемся...
КитыЧ: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
AmbreSoul: УПАЛПАТКРЕСЛО И ВАЛЯЮСЬ.... вот это тема.... !!!!!!!!!!!!! это же есть еще такой звуковой файл я слышала
alexr: Comedy Club ага агга
Sanya:
Нэлля: Хосспади!!!
Шатунов: заебоча)))
DEUS[NONAME]: Чуть не блюванул
полная версия страницы