Форум » Треп » ЮМОР » Ответить
ЮМОР
DEUS[NONAME]: КИДАЕМ СЮДА КОРОЧЕ ВСЯКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕМЫ! ЮМОР - ФОРЕВА! БОШОРГ - АНДЭД!
Зло-пихатель&ФэД: тебе респектно захотелось, ибо шуточнегов и смейалсщикоф достаточное количество тут
Зло-пихатель&ФэД: Щютыка номер рас-ацы-кто нить находил на БШ хэт планет зет-мы его где то забыли. Верните его нам, мы будем радоваццо долго
DEUS[NONAME]: Сиё чудо сфотоно реально на мой телефон из маршрутке. Афиша висела на ТЮЗЕ :))))) Жека у нас он какой деятель культуры!!!
DEUS[NONAME]: Есть оригинал фото, не ужатый в качестве! Реально увеличить всё разглядеть мона, тока вешает больше метра :((((
DEUS[NONAME]: Зло-пихатель&ФэД а чё реально хет забыли? чё за гумно... Кста канистра у меня на базе, верну без б.
JSorrow: DEUS[NONAME] Эй засранец там "А. Ищенко" а не "Е." !!!!))))))))))))) А вообще конешно куль)
Нэлля: я тоже помню, что А! Мы все заметили! но фотосчоп - наш друг!
DEUS[NONAME]: JSorrow
Artem: Зато Е. Ищенко в тюрьме сидит, т.к. бывший мэр Волгограда и миллионер...
JSorrow: Artem ААААгагагагга, точно/!!!!! Пистон я рулезный чувак, там бабло украл сдесь спектакль сделал))))))
Зло-пихатель&ФэД: Мля-палессный топег-отписал что хэт в про.бе, и тут же орёт Тимоха-типа ацы йа йиво нашёл-по запару в карман брюк(причём задний) положил и забыл. Так что топ радиКАЛьно правильностью отличайиццо!
xumuk: Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е$ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е$ет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е$бет его, е$ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е$ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е$ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е$ет труп в третий раз, сжигает его и е$ет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL". GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. З.Ы. Лично меня порадовал только пункт про прог, в общем только ради него и выкладываю=)
DEUS[NONAME]: читаю этот постулат уже раз в 10, и каждый раз с интересом )))))
AlterDiva: xumuk мну ржаль *пацталом*
Nattan 666: а я это уже видел, тока ьам по-моему больше было)
xumuk: мну улыбнуло=) http://ru.fishki.net/picst/ariya.jpg
Seal: Тут вот смотрите... http://hardirkutsk.clan.su/news/2006-10-29-9 Уж извините за ненавязчиваю, типа, рекламму... Не могу я имаги вешать...
alexr: Seal пишет: http://hardirkutsk.clan.su/news/2006-10-29-9 Это типа в юмор,чтоб смеялись все? ))))))))))))))))))
Seal: Блин... Чё не так-то?
\Gef: ...кхм. наверно все читали. но мне нравится. ****************** Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман. Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы? Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать. Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов. Второй САТАНИСТ: Какая гадость. Первый САТАНИСТ: И готов. Второй САТАНИСТ: Бедные дети… Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами. Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать. Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся. Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову. САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым. Занавес поднимается. Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.) ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста. ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично. ГОТ (ж): Оно же черное? ГОТ (м): Не всегда. Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж. ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем. ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие. Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется. ГОТ (м): Ой. ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай… ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор. ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус! Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге. ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва. ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу. ГОТ (ж): Почему? ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки. В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык. Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит! Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах. ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк. Занавес опускается, занавес поднимается. Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху. Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки. Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает. САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово. Наконец алтарь собран. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует. ГОТА женского рода привязывают к алтарю. САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь. ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох. САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку! Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова. ГОТ (ж): мммы!!!!! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах! ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец. САТАНЮК: Exit раб божий, бл#. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус! САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС. ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик. САТАНЮКИ: Ик, бл#. ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, бл#, кто такой?... ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону. ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли! ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я… Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают. Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай! ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни. ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: О~еть… ГОТ (ж), думает: Меня в жертву приносить будут, или как? ХРИПЛЫЙ БАС, телепатически: Видимо, «или как». ГОТ (ж): Вот уроды. В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист! ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье… ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд. ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать. Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА. ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ? ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку. ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте! АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин. ХРИПЛЫЙ БАС: Бу. АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного). ТОЛКИНИСТ: Вот уроды. ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай? ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь. Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза. Занавес. ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ *Если вы думаете, что это юмористические произведение, идите нафиг. Если вам еще что-то не нравится, идите нафиг. *Если вы уже там, не отчаивайтесь. Есть и другие места, гораздо интереснее. *Если вы уже и там были... ну что ж, могу сообщить еще одно, тайное. Обращайтесь. (ц)
Кладовой: Иван Петровича собака укусила, Когда он маленьким и беззащитным был, Собака укусила и забыла. Иван Петрович вырос не забыл.
Кладовой: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила: Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) «Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила: В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. «Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.» - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил «Хватит и 25% ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: В ходе работ по проекту Genesis (стадия ?Да будет свет?) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа ?красный карлик?, а в качестве ночного светила применить зеркало. «Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.» - нач. маркет. отдела Гавриил «Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?» - Люцифер «Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.» - Гавриил «Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик».» - Иегова «Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.» - Михаил «Согласен» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. «Габариты ? это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?» - Гавриил «Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью» - Михаил «Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. «Неважно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.» - Гавриил «А пользователь нас не раскусит? ? Иегова «Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан ? Гавриил «Согласен ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: ?Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце? Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 ? 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. «Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета!» - Михаил «Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить ? Гавриил «Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? ? Иегова «Вообще-то пользователь динозавров любит ? Гавриил «Ладно, но и конь чтоб был ? Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла «Сколько всего противовесов вам надо» - Михаил «В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти» - Люцифер? «Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!» - Иегова «Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни» - Люцифер «А размеры системы?» - Иегова «А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп?»» - Гавриил «Не надо. Тогда они его точно изобретут» - Иегова «Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало» - Рафаил «А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраиватьзаново?!» - Люцифер «Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!» - Иегова Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. «И это хорошо» - Иегова
alexr: КЛАСС! ЛЮБЛЮ ХОРОШУЮ НАУЧНУЮ ФАНТАСТИКУ!!! :):):)
Seal: Во-во!!! Мну тож улыбнуло...
Кладовой: Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху: - Hу что ж: Приступим. Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается. - Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати? Приятный тенор (неуверенно): - Hу: Это: С нежности и любви. Правильно? - А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй. Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке. Тенор: - Глупая тварь: Гулкий бас: - Хм: По-другому пробуй. - Сострадание и жалость? - Ты меня не спрашивай - ты пробуй. Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь! Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой! Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы. - Hу, ни хуя себе!!! В полном офигении садится на землю. - Ебануться можно: Тенор: - Получилось? Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а? - Мда: Тогда труд попробуем. С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая! Обезьяна (озираясь): - Я?.. - Да ты! Закопай кролика! - Эээ: Чево? - Кролика закопай, дура безмозглая! Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья: - Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками. - Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?! - Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком. - Чё? - Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?! Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает. - И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе. - А сколько держать-то? Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то? Бас: - Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду. - Пиздец. Попила водички. Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать. *** Спустя некоторое время: - Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень? Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно! Гулкий бас с усмешкой: - Она его проебала. Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу! - Глупый! Эх: Распиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!
Akustik: молодец, Кладовой!!!!!!
Fooler: http://foolers.narod.ru/main.html Play the fool Свалкаааааа TRASH
Кладовой: Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. -------------->тут я зарыдал))) У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Fooler: http://foolers.narod.ru/main.html Play the fool
Кладовой: Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Кладовой: Иркутская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
DEUS[NONAME]: <подавившийся_пив> мышеловка есть у кавонить? <staz2030> проголодалсо? <подавившийся_пив> бля вы сговорились штоле все? =(
КитыЧ: Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом: - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по№#%аемся...
КитыЧ: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
AmbreSoul: УПАЛПАТКРЕСЛО И ВАЛЯЮСЬ.... вот это тема.... !!!!!!!!!!!!! это же есть еще такой звуковой файл я слышала
alexr: Comedy Club ага агга
Sanya:
Нэлля: Хосспади!!!
Шатунов: заебоча)))
DEUS[NONAME]: Чуть не блюванул
AmbreSoul: Sanya клевый монтаж... только ВОТ ТАКОЙ эмо мне не нравится (хотя обычно по всем слюни пускаю )
say3: Ахтунг!
DEUS[NONAME]: дети на утреннике водили хоровод и случайно вызвали дьявола))
нашел: http://madeinirkutsk.borda.ru/?1-6-0-00000098-000-0-0-1169527404
Swallow: епта! нафиг вы гитлера так
LEAD: Как развлечься в супермаркете! 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима" 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Viking: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: О, ты, нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Ниасилил патамушта стихи" следует писать: Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"
Sanya: AmbreSoul пишет: хотя обычно по всем слюни пускаю тьфу педарась!
LEAD: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
MaD: - Эта, слышь, братан, можно тебя? - Да, а чо? - Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно? - В смысле странно? - Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь? - Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек... - А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще? - Да чо, с Чуркина я... - Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас? - Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю... - Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам? - Да не, пацаны, я сегодня без значков... - А если найдем? - Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась... - Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще? - Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь! - Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Artem: я плакалъ
DEUS[NONAME]: +1 ))))))
adept: DEUS[NONAME] +1 Классный топик!
DEUS[NONAME]: <Crimson_D> сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу <Crimson_D> ''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...'' <Crimson_D> нас откачивали минут 20
DEUS[NONAME]: Готы без б!
DEUS[NONAME]: Я плакал... Vaiwe (16:22:25 19/03/2007) внутри аквариума царапины.... Vaiwe (16:22:26 19/03/2007) Оо" Vaiwe (16:22:33 19/03/2007) ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
DEUS[NONAME]: меня порвало на 1000 антошек: Serega у меня новая видюха, можно комп не включать она в мозг встроена L-s тогда тебе в авиасимуляторы играть классно. джойстик удобный, да и в руках привычно держать
DEUS[NONAME]: А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
xumuk: http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=188&cid=1326&mid=5550 http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=187&cid=1320&mid=5541
DEUS[NONAME]: [img]http://www.buymusic.ru/obj/code/getimages.php?t=1175424421&mid=5541[/img] ГРИФ - бук КОРПУС - отборная фанера КРЕПЛЕНИЕ ГРИФА - крепко привинченый Струнодержатель: специальная тремоло-система Колки: открытого типа Накладка на гриф: шпон какого-то дерева непонятного Лады: есть Мензура: настроена Фурнитура: надежная Страна-производитель: USSR Инкрустация: пластиковые фигни P.S. я плакалъ ))))) пластиковые фигни ))))))
Daron: DEUS[NONAME] :) - Я лопнул НахЪ...
DEUS[NONAME]: Daron ну зачем же сразу нахъ :))))
alexr: Я нашол апасного приступника, скрывающигося пад пласчом падонка в нете и пад кофтай босиста не в нэте! http://stakan-durman.narod.ru/face/red/SH.gif?454,336
Sanya: alexr пишет: Я нашол апасного приступника, скрывающигося пад пласчом падонка в нете и пад кофтай босиста не в нэте! http://stakan-durman.narod.ru/face/red/SH.gif?454,336 ето кто?
alexr: Я нинайу! У тя ессь идеи?! Можт эта ФАНТАМАС!?! У ниго гаварят где-та дракон на жопе китайский!! При чом жопа его и ни его аднавременно!! Этаво хитрецца видать поэтому до сих пор не узнали- он сверххетиор!! 8)
Daron: DEUS[NONAME] :) "Папочка тебя любит, а ты его бесишь!!" (:
August_500: два маленьких мальчика после нового года разговаривают : - Тебе, что подарили? - мне Плстешен, японских роботов и кучу других подарков, а тебе? - А мне воздушный шарик... - А, что так мало? - Ну у меня же нет рака... Youthanasia играет на сцене, диалог: - Какая следующая песня? - Не знаю… Не смешно за то было… Группа играет на сцене, вокалист с тоскою смотрит как пара пьяных зрителей прислонившись к стене блюют и бормочет: - Вот, нормальные люди, уже во всю отдыхают, а мы всё играем… (угадай про кого) Группа играет на сцене, диалог: - Какая следующая песня? - ‘’ Я люблю тебя ’’ - Я тебя тоже милый, а какая следующая песня?
August_500: August_500 ты тупой что ли? - анекдоты стары как жизнь!
Balthazaar: У медведицы было три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка
August_500: Загляните в раздел Где достать перчатки в сетку и предлжите свой вариант...
DEUS[NONAME]: August_500 +1 ))))
Slayer: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ******* меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ******** корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Balthazaar: Slayer Задорнов еще этот разговор читал, недавно это выступление смотрел, ваще абасака
August_500: Slayer У таракана усики - у слаяра трусики.... Паха давай веселей!!! Между первой и второй - литр водки с горочкой... Девки в озере купались... Девок больше не видать... Все разбухли, повсплывали - Некрафилам - благодать!
Slayer: August_500 Fuck you, Спилберг я сроду трусов-то не носил...
August_500: А ты попробуй поноси - может понравится...только учти : -Папа, а где у трусов перед, а где зад? -ну там где жёлтенько-перед, где коричнивенько-зад... Фу, как брутально... В тему: Бракоразводный поцесс: -Почему вы хотите развестись с женой? /судья -Моя жена такая грязнуля, такая грязнуля!...вот например трусы 3 месяца неснимая носит.../муж -Ну и что?/жена -Как что!!! ...их ещё мне за тобой носить!!!/муж О браках: Бракоразводный поцесс: -Почему вы хотите развестись с мужем? /судья -Он меня не удовлетворяет... Голса из зала: ж.-Здрасвуйте!!!Всех удовлетворяет, а её нет! м.-А её никто не удовлетворяет!!! - свежего нет...
LEAD: История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
August_500: Бу-га-га!!! А свой надел... Зачем многоточие?Расказывай, расказывай!!!Чо дальше то? Ладно, по теме: Новые памперсы Хагис теперь не только дышат......, но и думают, а после употребления грязно ругаются матом...
LEAD: Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю! ---------------------------------------- Хорошая девушка мимо прошла Платьецем нежным, прозрачным шурша, Стройные ножки светились загаром Я аж застонал пыхтя перегаром. Ей не в домёк что такую вот точно Видел во сне я прошлую ночью. Нежно любила меня, обнимала, В губы ласкала, в пупок целовала. В стасти порывах сливались два тела, При свете свечи кожа блистела, А вокруг никого, ничего не видя С тобой занимались любовью мы сидя. И стоя, и лёжа, и как только нет Один раз попробовав даже минет. Ты б знала, как мучает в утренний час После этаких снов эрекция нас. И вот ты идёшь и не чувствуешь взгляда Я в муках любовных, как в муках ада. Сижу и смотрю, и капают слюни Ну почему не похож я на Клуни Ведь были тогда бы мои девки все И гроздями б висли на каждой руке. А я, отстранив бы и жестом небрежным К тебе бы стремился со вздыбленным жезлом. И ты поняла, что меня лучше нет И рожей хорош, и телом отлет Ну что тебе надо, дурёха, скажи, Что может лучше читсой любви. Для бабы нормальной такой же как ты Любовь и конфеты, постель и цветы Всё дам тебе, лишь б сказала ты ДА!!!!!! Какого же хрена мне пудришь мозга Ведь класно так прошлую ночью волялись Пыхтя и сопя с тобой целовались. И пусть что во сне и пусть понорошку Тебя распалил я как блудную кошку. И с мыслями этими в брюках, в слёнях Я кинулся в след тебе страстно крича: Чтоб ты погодила, чтоб не уходила Чтоб жизнь молодую мою не губила. В порыве сильнейшем, весь полон сметенья За руку схватил, и упал в изумленьи. С улыбкой жеманной, губки кривя, Мужик - педераст посмотрел на меня. К гортани прилип пересохший язык К таким переделкам я не привык. А как же любовь, о сукина дочь!!! Не ушто я ГЕЯ трахал всю ночь. И тут же пропали цветы вожделения Бутылку схватив, без тени сомнения Взмахнул ей как крыльями горный орёл Я дал ему в репу, чтоб знала, КОЗЁЛ!!!!!!
Доктор Ц : LEAD, бывают и не такие случаи, улыбнул :-)
alexr: 8О УЖОСнах!! Так промахнуться-да как же? По груди же можно понять!! Бррр... А эта "уходящая" где же была?!
LEAD: Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном. А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами…. Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
xumuk: Nestea: Привет :(((((((((((((((( Dave: Ё! Че такой грустный? Nestea: Я девушка! Dave: Мои соболезнования :(
August_500: LEAD ужозззззз... страшно...я на его месте тоже на принцип бы пошол...и газетку постелил...но в коридор бы не пошол...на диван бы сел Ночью я вообще не соображаю...есть пара историй, но печальных...
August_500: Один день из жизни ЭМО 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (Перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал всем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (Перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Ноtеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки). 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens. 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем. 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру!) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво. 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку. 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа. 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
alexr: Че-то как-то даже не смешно. Грустно ваще. Лучше быть металхэдом и учиться в вузе 8)
Доктор Ц : alexr-металхэд млин, ну ну ... хе хе .... :-)
August_500: alexr тогда вот это Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
August_500: Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, по-моему, не очень... Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хер. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Stolzes_Heart: сцуко калОбок повесился
MaD: August_500 Сцука жжешь)))))
August_500: Stolzes_Heart пишет: сцуко калОбок повесился кстати, смайлики при выделении какието страшные или у меня монитор глюкует ва ва ва ва ва ва
August_500: Это так вообще из ужасов сбежал ужос
alexr: August_500 пишет: кстати, смайлики при выделении какието страшные или у меня монитор глюкует Пиксилястые просто. История про тело и женщину умора!
August_500: О! новое слово -Пиксилястые Ну ты и пиксилястый! Это же не пиксилясто! Ну ты и запиксилятил!
MaD: August_500 ))))) Смотри какая пиксилястоя девушка идет))))))
alexr: У нее разрешение неправильное и конфликт оборудования, а может и вирус даже. А может просто интерфейс сменить и производительность повысить 8) В принципе, можно начать с проверки на вирусы и Дефрагментации! Вперед! 3д ускоритель можно поставить сейчас хотя куда! Главное, шоб пикселы качественные были! 8)
August_500: Да не... я к такой пиксилястой не пойду...хоть у неё и пиксилисты третьего уровня просто антивируски с собой нет....
Доктор Ц : Юмористы ... :-) если отКАРСПЕРить не получается, можно просто Доктором ВЭБнуть... :-) :-)
DEUS[NONAME]: Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Stolzes_Heart: Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". Hа политзанятиях: - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!" просто шедеврь
Stolzes_Heart: цука исче один, оборжацца Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит: " Где вы, месячные?!" Мамы в ауте, ребенки в плач.
adept: Типо про геофак (Темич, извиняюсь если что) На практике учитель говорит студентам: - Представьте ситуацию, что Россия чисто случайно скинула на Африку пару десяточков бомб ... ну короче надо написать письмо с извинениями. Ну значит студенты написали, сдали. На следующий день, учитель: - В общем, ребятки, хорошо написали, почти у всех пятерки. Только на двух вещах хочу остановиться: "неебет" пишется через "е", а "черножопые" слитно.
adept: А что вам не смешно? Да ну вас блин ... не понимаете ...
August_500: adept Бугага!!! если бы не так печально Путин министру финансов ставит задачу на следующий год - Необходимо, в следующем году, сделать рубъль полностью конвертируемой валютой в странах бывшего СССР и ближнего зарубежья. -Владимир Владимирович, но они на это не пойдут... -Отключим газ!...
adept: August_500 Гы-гы-гы! ОтжиГ чуваГ! Держи ... ... кардан не дам ... короче ... держи ключ для барабасов! хе-хе!
xumuk: Катя>Давайте так! кто хочет меня трахнуть - подарите мне Маршал ДжекХаммер или Босс Металзон. И я буду вся ваша. Никакая железка не заменит моей ласки и горящей страсти. ... Blutsauger>Значит так, скидываемся всем форумом, покупаем маршаловский усилок, и дружно ебем Катю. ... SPI>минет за сломанную лель цз сделаешь? ant666>а в попу за 2 медиатора?
Seal: Бу-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.... ЯРЖУПАЦТАЛОМ!!!!! Я в шоке!!!
August_500: Чрезвычайное происшествие - стринги разрезали блондинку пополам...
GRoST: alexr пишет: Ребята, не сочтите за грубость... Я ПЛАКАЛЪ!!! Ржунимагу! патсталом!!!!! Они сцука фашисты гребанные...((( Но тексты у них пипец...))) Вот выходит он из дома Нож его опять в крови Он убил кого увидел Капли спермы и кончи Изнасиловав шалаву Всунул ей в очко он швабру адский всадник зла в ночи- он всем жопу раздрочил ЫЫЫ))) Мне наш Смерч больше нравиться )))
alexr: ?! Я туда не смотрел внимательно, а сейчас глянул-фу нах!!!, удалил ссылку нафиг. Идиоты в последней инстанции!! Как ТАКОЕ можно сочинять и петь еще! 8/ Но прикол все равно удался! Иркутский Смерч однозначно лучше!!
Stolzes_Heart: Хиппи долдит гопника большим, железным пациыиком по голове и орет: "Я ТЕБЕ ДОКАЖУ, ЧТО ХИППИ ДОБРЫЕ! ДОБРЫЕ!! ДОБРЫЕ!!! ДОБРЫЕ!!!!!!!!"
Russs: u1: хотел ее раньше трахнуть... но у нее не понятно что в голове творится :) u2: а ты именно в голову трахнуть хотел?
DEUS[NONAME]: Олег: 16 мая 1995 — В Голландии создан бумажный самолёт с размахом крыльев 13,97 м. Иван: видать, удачный урожай был.
Daron: Вот: ...
Sanya:
DEUS[NONAME]: Sanya +1 )
Daron: Следующее нашли в центре... 1. 2. 3. 4. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- [Автор] - Say3 -------
alexr: Daron ачуменно!
say3: Машинко моей мячты! Самое интересное то, что это ведро на колёсах еще и техосмотр прошло! Да, делали машины во времена молодости моей бабушки!
Sanya: а йа чота техосмотра не рассмотрел на фотки
say3: Sanya
say3:
sandro: Аз ржаллъ...
sandro: alexr У нее разрешение неправильное и конфликт оборудования, а может и вирус даже. А может просто интерфейс сменить и производительность повысить 8) В принципе, можно начать с проверки на вирусы и Дефрагментации! Вперед! 3д ускоритель можно поставить сейчас хотя куда! Главное, шоб пикселы качественные были! 8) ~~~ Нее, тут скорее системные ресурсы неверно распределены, дрова коряво установлены. Тут нужно патчить и апдейтить все, включая биос. А вот вирусы лучше выковыривать вручную, дизассемблер на что?
DEUS[NONAME]: dronko: у кого есть сектор газа? grey: У Палестины.
Daron: ТО ЧТО НАПИСАНО ГИТАРОЙ - НЕ ВЫРУБИШЬ ПИАНИНОМ!!!
DEUS[NONAME]: ДЛЯ ТЕХ КТО СДАЁТ, СДАВАЛ СЕССИЮ: <spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
Доктор Ц : Улыбнул...;-)
ПревеД!: DEUS[NONAME] Хорошо, что есь БАШ=)
DEUS[NONAME]: ПревеД! канеш!! ) в топике про это написанно ))))
DEUS[NONAME]:
Daron: 1. экспрессивность - 98% / 89%; 2. инструмент - 100% / 69%; 3. угол изгиба конечностей - 51% / 69%; 4. яркость - 69% / 50%; 5. интеллект - на возраст / на лицо; 6. строй - C# / Fb; 7. головной убор - 0% / 99%; 8. стиль - new school / old school. 9. помящение - 1000кв. м. / 30 кв. м.; 10. дружище - 92% / 35%.
Доктор Ц : Не буду находить, ты Тоха, главное в Москвитина не превращайся.....А так все путем, продолжай в том же духе.......
DEUS[NONAME]: Доктор Ц пишет: Не буду находить, ты Тоха, главное в Москвитина не превращайся.....А так все путем, продолжай в том же духе....... Дохктор, а доктор, а правда, что жизнь на марсе есть? Daron пишет: 9. помящение - 1000кв. м. / 30 кв. м.; ВОТ ЭТО Я ВАААПЩЕ ПОД СТАЛОМ! Респект чувак!
DEUS[NONAME]: Новое поступление в архив ) В студии ДАРОН ))
Daron: Ну бля! я ж не специально! Ээээээээ!!
DEUS[NONAME]: АГА!!!!!!! )))))))
metrix: А мне кажеться на форуме появилось тайное общество (хотя оно не такое уж тайное на самом деле)
GL: http://nskrock.ru/forum/viewtopic.php?id=7961 думаю об этом недоразумении сюда.
DEUS[NONAME]: гы ) улыбнуло )
Hellrize: Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток! Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид. Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!! Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе… Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная. Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки. Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом! Сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается! На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!! Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Карамель вдвойне вкусней – Если шмаль варилась в ней. Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку! Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год. Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки! Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон…
JSorrow: http://www.youtube.com/watch?v=BXy125UvJXs фига подтанцофка)))
Sanya: JSorrow пишет: фига подтанцофка))) это д ВИА Психейа играет судя по цвету волос вокалиста?
Shaman-Pagelliman: Прям труппа Валерия Леонтьева какая-то...))
Доктор Ц : Про статистику этого форума за вчерашние сутки посетило 999 человек...:-) улыбнуло
полная версия страницы