Форум » Треп » ЮМОР » Ответить
ЮМОР
DEUS[NONAME]: КИДАЕМ СЮДА КОРОЧЕ ВСЯКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕМЫ! ЮМОР - ФОРЕВА! БОШОРГ - АНДЭД!
Зло-пихатель&ФэД: тебе респектно захотелось, ибо шуточнегов и смейалсщикоф достаточное количество тут
Зло-пихатель&ФэД: Щютыка номер рас-ацы-кто нить находил на БШ хэт планет зет-мы его где то забыли. Верните его нам, мы будем радоваццо долго
DEUS[NONAME]: Сиё чудо сфотоно реально на мой телефон из маршрутке. Афиша висела на ТЮЗЕ :))))) Жека у нас он какой деятель культуры!!!
DEUS[NONAME]: Есть оригинал фото, не ужатый в качестве! Реально увеличить всё разглядеть мона, тока вешает больше метра :((((
DEUS[NONAME]: Зло-пихатель&ФэД а чё реально хет забыли? чё за гумно... Кста канистра у меня на базе, верну без б.
JSorrow: DEUS[NONAME] Эй засранец там "А. Ищенко" а не "Е." !!!!))))))))))))) А вообще конешно куль)
Нэлля: я тоже помню, что А! Мы все заметили! но фотосчоп - наш друг!
DEUS[NONAME]: JSorrow
Artem: Зато Е. Ищенко в тюрьме сидит, т.к. бывший мэр Волгограда и миллионер...
JSorrow: Artem ААААгагагагга, точно/!!!!! Пистон я рулезный чувак, там бабло украл сдесь спектакль сделал))))))
Зло-пихатель&ФэД: Мля-палессный топег-отписал что хэт в про.бе, и тут же орёт Тимоха-типа ацы йа йиво нашёл-по запару в карман брюк(причём задний) положил и забыл. Так что топ радиКАЛьно правильностью отличайиццо!
xumuk: Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е$ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е$ет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е$бет его, е$ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е$ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е$ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е$ет труп в третий раз, сжигает его и е$ет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL". GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. З.Ы. Лично меня порадовал только пункт про прог, в общем только ради него и выкладываю=)
DEUS[NONAME]: читаю этот постулат уже раз в 10, и каждый раз с интересом )))))
AlterDiva: xumuk мну ржаль *пацталом*
Nattan 666: а я это уже видел, тока ьам по-моему больше было)
xumuk: мну улыбнуло=) http://ru.fishki.net/picst/ariya.jpg
Seal: Тут вот смотрите... http://hardirkutsk.clan.su/news/2006-10-29-9 Уж извините за ненавязчиваю, типа, рекламму... Не могу я имаги вешать...
alexr: Seal пишет: http://hardirkutsk.clan.su/news/2006-10-29-9 Это типа в юмор,чтоб смеялись все? ))))))))))))))))))
Seal: Блин... Чё не так-то?
\Gef: ...кхм. наверно все читали. но мне нравится. ****************** Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман. Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы? Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать. Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов. Второй САТАНИСТ: Какая гадость. Первый САТАНИСТ: И готов. Второй САТАНИСТ: Бедные дети… Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами. Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать. Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся. Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову. САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым. Занавес поднимается. Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.) ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста. ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично. ГОТ (ж): Оно же черное? ГОТ (м): Не всегда. Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж. ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем. ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие. Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется. ГОТ (м): Ой. ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай… ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор. ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус! Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге. ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва. ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу. ГОТ (ж): Почему? ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки. В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык. Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит! Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах. ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк. Занавес опускается, занавес поднимается. Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху. Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки. Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает. САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово. Наконец алтарь собран. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует. ГОТА женского рода привязывают к алтарю. САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь. ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох. САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку! Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова. ГОТ (ж): мммы!!!!! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах! ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец. САТАНЮК: Exit раб божий, бл#. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус! САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС. ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик. САТАНЮКИ: Ик, бл#. ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, бл#, кто такой?... ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону. ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли! ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я… Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают. Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай! ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни. ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: О~еть… ГОТ (ж), думает: Меня в жертву приносить будут, или как? ХРИПЛЫЙ БАС, телепатически: Видимо, «или как». ГОТ (ж): Вот уроды. В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист! ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье… ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд. ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать. Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА. ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ? ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку. ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте! АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин. ХРИПЛЫЙ БАС: Бу. АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного). ТОЛКИНИСТ: Вот уроды. ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай? ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь. Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза. Занавес. ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ *Если вы думаете, что это юмористические произведение, идите нафиг. Если вам еще что-то не нравится, идите нафиг. *Если вы уже там, не отчаивайтесь. Есть и другие места, гораздо интереснее. *Если вы уже и там были... ну что ж, могу сообщить еще одно, тайное. Обращайтесь. (ц)
полная версия страницы